BANCURI

Tipuri de femei "calculatoriste"

Femeie Virus Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri.Daca nu, o sa pierzi totul. Femeia InternetTrebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. Femeia ServerIntotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. Femeia WindowsStii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. Femeia MacintoshAtragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. Femeia PowerPointIdeala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. Femeia ExcelSe zic e ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica. Femeia WordIntotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. Femeia DOS Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. Femeia BackupCrezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva... Femeia ScandiskStim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni nu stie ce face.Femeia ScreensaverNu foloseste la nimic, dar te amuza. Femeia PaintbrushToata machiaj si nimic de fond... Femeia HarddiskIsi aminteste de toate, tot timpul. Femeia UtilizatorNu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.Femeia E-mailDin fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Bere vs pasarica

O bere este mereu umeda.
Pasarica trebuie incurajata.1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci cind este calda.1 punct pt. pasarica.
O bere inghetata te satisface.1 punct pt. bere.
Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.1 punct pt. pasarica.
Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.1 punct pt. pasarica.
Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal.
Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit.1 punct pt. pasarica.
Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.1 punct pt. pasarica.
Berea mai veche este mai buna.1 punct pt. bere.
Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. bere.
Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.1 punct pt. pasarica.
Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.1 punct pt. pasarica.S
a rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.1 punct pt. pasarica.
Statul taxeaza berea.1 punct pt. pasarica.
Daca bei inca o bere, prima nu se supara.1 punct pt. bere.
Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.1 punct pt. bere.
Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.1 punct pt. bere.
Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste.1 punct pt. bere.B
erea nu are o mama.1 punct pt. bere.P
unctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)
Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere.

PROGRAME DE INSTALARE CASNICE

CLIENTUL INTREABA: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sauface ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul dedezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:Draga client,Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec dela orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsaNevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System completcreat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucatexista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.Aceeasi problema si cu Soacra X.0 Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti laNevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cuNevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sapastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar , orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sacumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. OptiunileDa_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.


Lectia de limba franceza

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Casa este feminin - "la maison".Creion este masculin - "le crayon".Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesoriiGrupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.


EFECTUL DE TURMA

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri .

Intrebari si raspunsuri la Radio EREVAN

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

CONSULTANTA SI AUDITUL AFACERII

La restaurantul "Golden Blitz"acum cateva zile, fiind impreuna cu nisteamici, am remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii aveau omica lingurita in buzunarul camasii. Atunci cand a venit chelnerul sa iacomanda, l-am intrebat: - De ce purtati toti o lingurita?Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super BestConsulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, aajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pejos,la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie saalergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament detimp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediatchelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie.Bravo Super Best Consulting!Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un picafara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner lace serveste acea sforicica.- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consultinga observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuiesa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%. - Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il tingeti? am intrebat eu.- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita...

ZUGRAVIRE

Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete, in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperileapartamentului. In cele din urma, ii spune:-Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata cand se trezeste...La care mesterul:-Multumesc frumos, doamna, dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...

RADAR

Un politist opreste un sofer noaptea... Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

Postate de M.I.N.